أنا تعبانة جدا ومخنوقة ومش لاقية حد أحكي له غيركم.. حكايتي مش عارفة أحكيها إزاي؛ بس يا ريت تفهموني أنا الآن متزوجة زواج صالونات، توهمت نفسي إني أحبه وساعد على ذلك سفره وأننا كنا نتحدث عبر الإيميل على النت، وده كان فرصة كبيرة؛ لأنه يطلع نفسه بصورة ملاك، ورجع على الزواج وكانت الخطبة لمدة عام واحد، ومع حدوث بعض المشكلات على القايمة والموبيليا بس قلت ده طبيعي بيحصل كتير؛ لأننا في وقت شد أعصاب، وبعد كدا كل شيء بيرجع عادي.
هو جاب كل طلباتنا ومضى على القايمة؛ لكنه رفض أن يمضي على الجزء الخاص بالمسئولية القانونية، ولأني لا أعرف أهمية المسئولية القانونية لم آخذ في بالي، وتمت الزيجة، وبعد حوالي 3 أيام وجدت والدتي تتصل بي وتشتمني وتقول إني توالست مع والدي وزوجي عليها وعلى ضياع حقي في إنه لم يمضِ الجزء الخاص بالمسئولية القانونية.
المهم مع كتر المشاكل حاولت إني أكون أكثر هدوء مع زوجي وبعد شهر من الزواج سافر مرة أخرى، وكنا سوى على الميل، وكانت بتحصل مشاكل بس بسيطة، وكنت باقول من الضغط النفسي عليه وعليّ، ولكنه عاد بعد 6 أو 7 أشهر ولكن أصبحنا في حال غير الحال، وصلت الآن إلى أني أكرهه من سوء معاملته وكثرة المشاكل؛ بس هو أوقات بيكون عاوز الجو هادئ وصافي ما بيننا، وباحاول أتصنع الهدوء بس للأسف أنا حامل في 3 شهور، واللي مصعب عليّ حياتي أني أشعر دائما بالحزن، ودائما أبكي بحرقة، وأتمنى الطلاق.
غير أن مشكلتي الأصعب هي أني ما زلت أذكر أول حبيب أو بمعنى آخر حبيب عمري، كان زميلي في الجامعة ويكبرني بـ3 سنوات وطبعا البركة في والدتي فرقت ما بنا علشان هي شايفة إنه مش حيقدر يفتح بيت أو مش حيقدر يصرف عليّ؛ مع إنه كان في بداية مشوار حياته وكمان لأنها قالت إني هاخلل جنبه؛ بس أنا اتجوزت وأنا عندي 26 سنة، فيها إيه لو كنت الـ6 أو 7 سنوات دول استنيته يكون نفسه فيهم، وكان زماننا سوا، على الأقل كنت هابقى سعيدة.
المهم دلوقتي أنا بافتكره دايما، ولأني ليس لديّ أي وسيلة لمعرفة أخباره أو معرفة مكانه أو غيره، دايما أدخل على مواقع الجامعة أو غيره أدور على اسمه، دايما باعمل سيرش على اسمه؛ غير إني حتى لو اتصنعت الصفا مع زوجي وكذبت عليه بكلمة أحبك؛ لأنه بيطلب يسمعها باكون جوايا بتقطع، وباوجهها لحبيبي ده، وبعد ما زوجي ينام أو ينزل أو حتى يروح الشغل أنا بافضل أبكي بحرقة من شدة اشتياقي لحبيبي ومن ذكرياتي الجميلة التي عشتها معه.
هاموت وأوصل له عن أي طريق؛ حتى ولو أفضفض له عن اللي جوايا والله أعلم بمشاعره أكيد اتغيرت؛ لأن القلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها حيث يشاء.
أنا محتاجة إني أتكلم معاه بس ومش عاوزة أكتر من كده. حتقولوا لي إن مجرد تفكيرك فيه خيانة. أنا نفسي أتطلق فعلا أنا بجد باكره زوجي وباقرف منه؛ مع إني باحاول إني أعطي له حقوقه الزوجية بصورة حبيبة لحبيبها، ويمكن وقتها بابقى عارفة إنه زوجي اللي أنا معاه بس باقول لو حبيبي الأولاني كنت هابقى كده معاه، وباحاول إني أدي له الحب اللي كنت باتمنى أديه لحبيبي الأولاني؛ على الرغم من كرهي له؛ بمعنى إني باتصنع حياة كاذبة أعيش فيها.
زوجي رجع من السفر من 7 شهور بس، ومهما قلتوا لي عن زوجي؛ فهو إنسان سيئ جدا يكفي إني إديته الثقة أكثر من مرة، وعندما أدخل فجأة عليه أجده يشاهد مواقع إباحية؛ مع إني قلت لكم إن العلاقة دي أو أنا معاه كويسة جدا؛ غير إنه أناني جدا، وتخيلوا من يوم جوازنا ما جبش لي أي حاجة ولا حتى قطعة ملابس؛ مع إن مرتبه الآن 3000 جنيه في الشهر؛ حتى يوم عيد ميلادي هاقول إيه ولا إيه تعبت منه وقرفت وكرهت نفسي؛ بس بحب الجزء الصغير اللي جوايا اللي عايش على ذكرى أول حبيب.
ومش طايقة أهلي لأن أسباب زواجي أو بمعنى آخر هروبي هو سوء معاملة أهلي لدرجة إني عند الخناق مع زوجي والوصول إلى موقف طلب الطلاق أطلب منه إنه يرمي عليّ اليمين ويتركني أمشي ومش عاوزة أي حاجة من حقوقي، عاوزة أمشي؛ بس للأسف يرفض ويقول لي زي ما خدتك من بيت أهلك هاسلمك ليهم، وتعيشي معاهم أو تهربي منهم أنت حرة.
تعبانة من كل شيء في حياتي سواء إخوتي أو والدتي وزواجي التعيس يمكن اللي بيعوضني عن كل ده ذكرى حبيبي؛ مع إن هذه الذكرى يصاحبها الدموع والبكاء بحرقة؛ ولكنها تريحني وتغسل ما بقلبي من آلام وأحزان مهما كتبت وطولت حيكون جزء بسيط من اللي بيحصل معايا ومن اللي أنا عايشاه... آسفة على الإطالة أنا مش عاوزة منكم رد والسلام عاوزة حد يحس باللي جوايا من ألم.
الخميس مايو 28, 2015 5:25 pm من طرف عمرنصر
موضوع: عايزة أتطلق وما ارجعش بيت أهلي!! 
